Sur ce nouveau chemin

C'est en revoyant ses courbes et sa couleur, c'est en me rappelant l'émotion qu'il m'avait procurée, c'est en me remémorant des moments emplis de joie et de partage que j'ai à nouveau eu envie de pouvoir le tenir entre mes mains... Le plaisir pourtant n'était plus là les derniers temps où il habitait chez moi... Coincé entre ma bonnetière et ma lampe hallogène! Et puis j'ai aperçu un de ses semblables il y a quelques jours. Une couleur chaude, une finition parfaite, des courbes toujours aussi harmonieuses et des détails proches de la coquetterie. Alors il faut me rendre à l'évidence. J'y ai souvent pensé après.

Mine de rien, ça m'a manqué!

J'ai ressorti les vieilles partitions que j'ai gardées dans un classeur. Partitions du début où seules les rondes, les blanches et les noires se cotoyaient... Puis on a évolué, les positions se sont fait plus nombreuses et les croches et les doubles croches sont apparues. Les partitions classiques se sont mélangées aux partitions contemporaines. Mes partitions de conservatoire se sont frayées un chemin parmi les partitions reçues à l'orchestre du collège... Vivaldi a fait son apparition un instant pour m'offrir un bout de ses "Quatre Saisons". Il y a eu les mini-concerts, les concerts avec l'orchestre, les concerts avec l'orchestre de chambre du conservatoire, les concerts presque improvisés dans le jardin à la campagne avec Madame Claudine au piano.  Enfin il y a eu la dernière représentation "officielle", dirons nous, en 2003 pour le bac.

Après ça, j'ai dit "au revoir" à 11 ans de pratique (non tout de même pas intensive!!) de cet instrument que je n'avais pas choisi au début et "au revoir" au 4ème professeur que j'avais cotoyé au conservatoire....  J'ai rendu mon instrument au luthier après ça.  

J'ai toujours un pincement au coeur quand j'aperçois un violoniste. Je ne peux m'empêcher de guetter sa position, l'agilité de ses doigts et la précision de son jeu.

C'est décidé, d'ici quelques mois, j'aurais à nouveau un violon coincé entre ma bonnetière et ma lampe hallogène!

Nothing to say today ...

... prévoir un peu de lecture demain entre 12 et 14h,
... prévoir de finir le repassage qui n'est pas, soit dit en passant, mon activité ménagère préférée,
... prévoir de tenir ses bonnes résolutions universitaires (hein? quoi? qu'est-ce que c'est que ça??),
... prévoir d'envoyer enfin des lettres à qui de droit parce que bon, une fois écrites, le mieux c'est de les poster,
... prévoir de décrocher ce job étudiant dans un cabinet de copropriété,
... prévoir de ne pas oublier mes lunettes samedi prochain (mais j'ai le temps d'y pense'r d'ici là),
... prévoir de ne rien prévoir le 20 octobre parce que j'ai déjà quelque chose de prévu (aaaahhhh ce petit concert des Volovitch à la Cigale!!),
... prévoir de réflechir d'ici peu de temps au dossier à rendre le 7 janvier en histoire de la com (encire faudrait-il que je trouve un sujet et comprenne réellement ce que l'on me demande de faire! funny joke!),
... prévoir  une tenue comfortable mercredi pour pouvoir accomplir correctement le travail de relaxation, souffle, mouvements et voix de 15h à 18h30,

... Au fait, et vous, qu'avez-vous de prévu? ^^

coucou les petits loups....

Sentiment étrange qui m'assaille... Sentiment de lassitude je crois ou quelque chose comme ça. Mais de quoi ai-je réellement envie? Là est LA question. Ressembler aux autres ou bien tout simplement me trouver moi-même? Se dire qu'à partir de maintenant il ne suffit plus de rester passive mais agir au bon moment, au bon endroit? Enfin réaliser que les clés m'appartiennent et sont au creu de ma paume? Se motiver parce que de toute façon il n'y a pas de choix, parce que de toute façon ce n'est pas pire que de ne rien faire... Mais justement se motiver c'est bien, agir c'est beaucoup mieux et beaucoup plus productif. La volonté est pourtant là au fond de moi, je la connais, je sais tout le potentiel qu'elle peut développer et me l'a déjà montré. Mais dés lors, pourquoi est-ce si difficile de recommencer? Serait-ce la faute à cette pseudo solitude? Celle qui t'enveloppe à l'abri de toutes agressions.. Mais n'a-t-elle pas conscience cette solitude qu'elle est justement une agression? Le pire, c'est que je devrais être habituée à vivre seule face au mur, à moi-même. Ne suis-je pas la première à dire qu'être fille unique apporte certains avantages surtout quand on est seul: on se débrouille avec ce que l'on a. Oui mais là la solitude est différente. Différente parce qu'elle lasse. Différente parce qu'insipide, sans saveur ni rien!

Erase and Rewind....

Tout ça,c'est donc à cause de la pluie... Il y a devant moi une grande flaque... Il m'est presque impossible de la franchir... à moins de ne me mouiller les pieds...

Finalement, tout repose sur ce constat. Me lancer ou non. J'ai réalisé il y a peu qu'il n'avait été que l'arbre qui avait caché la forêt, majestueuse et immense. Il n'a été qu'un prtexte pour me lancer un tant soit peu et me prouver que je pouvais moi aussi ne pas flipper. Mais voilà finalement tout ce qu'il a été. Il m'a juste permis d'enfouir au fond de moi un attachement né quelques semaines, mois avant lui. Il m'a juste permis de souffler un peu.

Je souris à l'idée qu'il n'ait été que cet arbre...

Mais au fait, je viens de franchir délicatement, sans faire de vague, ni d'éclaboussure cette jolie flaque.

Il ne me reste plus qu'à rêver aujourd'hui, demain et les jours suivants...

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